«С любимыми не расставайтесь». А если нужно? Отвечает психолог

Когда человек сталкивается с утратой, у него внутри возникает протест: он цепляется за прошлое, отрицает случившееся, не может найти в себе силы разорвать связь с тем, кого больше нет рядом.
Осознать и принять утрату помогает горевание. Это естественный психический процесс, благодаря которому человек в конечном счете отделяется от того, что было утрачено, возвращается в реальность и снова обретает способность к любви и радости.

Этапы проживания эмоций

Впервые стадии горевания — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — сформулировала американский психолог Элизабет Кюблер-Росс в своем бестселлере «О смерти и умирании». Мы проходим через эти стадии при любой утрате и глобальных переменах. Когда психика ищет способы приспособиться к новой реальности, человек лишается того, к чему привык, и обретает нечто новое взамен. Можно потерять любимого человека, привычные опоры, идентичность, веру в идеалы — и во всех этих случаях горевание помогает перестроиться нашему Я. Если этого не произошло — мы остаемся в плену у прошлого. Если стадии пройдены успешно — возвращаемся к жизни, а на месте разрывающей душу раны остается светлая печаль. Это ведет к обновлению личности и помогает двигаться вперед. Многие думают, что психика проходит стадии горевания последовательно, но это заблуждение. Человек может перескакивать со стадии на стадию — от депрессии к гневу, от торга к отрицанию — и проходить их по несколько раз.

Что происходит, когда мы расстаемся с близким человеком?

Отрицание — шоковая реакция, которая продолжается от нескольких минут до нескольких дней. Она помогает сгладить ужас при столкновении с утратой близкого. Поначалу человек не верит в случившееся: убеждает себя и других в том, что этого не может быть, или, наоборот, сохраняет невозмутимость — воспринимает все как злую шутку.
Бывают случаи, когда отрицание не искажает реальность, а «вплавляется» в нее. С одной стороны, человек принимает факт утраты, с другой — отворачивается от него. Возникает ощущение, что тот, кого больше нет рядом, ненадолго отлучился и скоро вернется.

Человек, которого нет сейчас рядом, приходит во сне, чтобы поговорить, в прохожих встречаются знакомые черты — все это отрицание необратимости расставания. Не стоит резко отказываться от этой психологической защиты, но важно соприкасаться с болезненной реальностью.

Отрицание в сочетании с шоком проявляет себя на физиологическом уровне — напористая или замедленная речь, поверхностное дыхание, отсутствие аппетита, бессонница, апатия. Человек может идентифицировать себя с тем, кого потерял — бессознательно копировать позы и жесты, чтобы удержать связь с ним и сохранить его след в своей жизни.
При горевании человек испытывает гнев. Эта реакция естественна, но ее трудно принять. Проще перенаправить свою ярость на обстоятельства или окружающих, чем связать с потерей близкого. Мы чувствуем любовь и тоску, но одновременно злимся на того, кто нас оставил. Боль от потери, недоумение и бессилие трансформируются в гнев — ведь с его уходом мы лишились чего-то ценного в своей жизни. Важно признать собственную злость и позволить ей быть — это помогает принять реальность и прожить этот момент.

Чем горевание отличается от меланхолии?

Горевание — естественный процесс, через который проходит каждый, потому что реальность постоянно устраивает нам все новые испытания. Как только мы осознаем, что реальность не совпадает с ожиданиями, мы переживаем маленькое горе. Таким образом горевание всегда связано с принципом реальности — он должен победить, но это болезненный и долгий процесс. Задача горевания — освободить Я, отделившись от того, что было утеряно. И горевание, и меланхолия — реакция на утрату чего-то важного. При горевании мы осознаем, кого потеряли и что этот объект значил для нас — и разрываем с этим объектом связь.

Приведем пример. Близкий человек переехал в другую страну. Вы понимаете, что его больше нет рядом, но не можете осознать, что это для вас значит. Может быть, с его отъездом вы утратили привычный уклад жизни или определенную картину мира. При меланхолии мы знаем, кого потеряли, но не знаем, что при этом утратили. При горевании пустым становится мир, а при меланхолии пустым становится Я. По сути меланхолия — это переживание утраты Я, а не любимого объекта.

Что делать с горем?

Чтобы это понять, придется вернуться в детство. Младенец воспринимает мать как продолжение себя — между психикой ребенка и матери первоначально нет границ. Эти границы строятся в процессе сепарации. Если сепарация не была пройдена адекватно, то другие становятся объектами, с которыми мы вступаем в отношения слияния и через которых чувствуем самих себя.
В слиянии нет границ между собственным Я и Я другого. Другой дополняет мое Я — поэтому потеряв другого, Я как бы теряет часть самого себя.Чтобы отогревать, нам нужно осознать, какое место занимал утерянный объект в структуре бессознательного.

Вернемся к примеру с отъездом. На символическом уровне вы теряете не близкого человека, а часть себя. Без него вам сложно чувствовать себя цельным, вы лишаетесь опоры и проваливаетесь в черную дыру меланхолии. В терапии можно увидеть, что с этим человеком были выстроены отношения слияния. Можно пойти еще дальше и обнаружить, что он все это время занимал место другого грандиозного объекта, от которого когда-то не удалось отделиться. И скорее всего, таким объектом была мать.

Как может помочь психотерапия?

При горевании утрата сознательна, а при меланхолии — бессознательна. Терапия помогает превратить меланхолию в горевание: проводит границу между утерянным объектом и тем, что он значил для нас. Тем самым, мы можем наконец осознать, что было утеряно, разорвать с ним связь и освободить место для нового.

Работу горя невозможно проделать самостоятельно, для нее необходим Другой. Именно другой человек помогает нам понять реальность потери, признать утрату, поощряет выражение чувств, разделяет переживания и помогает облечь их в слова. Психотерапевт и становится этим Другим.