Как сохранить отношения на расстоянии? Отвечает психолог и команда «Объединения»

ПОЛЕЗНЫЕ МАТЕРИАЛЫ

Автор: Виктория Ашихмина

Работы: Дмитрий Жуков

11 October, 2022

Новый мир неразрывно связан с расставаниями. Друзья, знакомые и родные разъезжаются по разным странам и городам, а кому-то приходится часто провожать. Мы уже писали о том, как пережить расставания.

В новом материале команда Объединения решила поделиться своим опытом сохранения отношений на расстоянии, а психолог сервиса «Ясно» рассказала о том, почему от типа привязанности каждого человека и от того, как сложились отношения в начале, зависит успех общения из разных точек земли.

Марина Анциперова

Главный редактор журнала Объединения

Я уже довольно долго живу на две страны и мне грустно, что я не могу быть свидетелем маленьких радостей в жизни моих друзей: хочется быть рядом, когда близкие подруги наконец находят любовь и выбирают платья для свиданий или получают счастливый тест на беременность. Это теперь из разряда невозможного. Что возможно — разобраться, что поможет вам сохранить связь, и что сохраняет ощущение близости для вашего друга. Иногда даже у близких друзей это могут быть разные вещи. Мне, например, очень важно чувствовать постоянный контакт, я обожаю когда мне шлют кружочки и рандомные фотки, рассказывают, где обедали и ужинали. А мой лучший друг, например, не верит в это все и ценит только телефонные разговоры!

Аня Мерман

Основательница Объединения

В этом году переезд в моей жизни случился целых два раза. Сначала я вышла замуж и уехала из Москвы в Париж. А всего неделю назад мы переехали в Нью-Йорк, и это еще дальше, совсем разные часовые пояса. Семья, друзья, коллеги — все потребовало перестройки в общении. Оказалось, чтобы поддерживать связь, нужно искать новые форматы. Например, я не любитель созвонов голосом, но некоторым подругам важно поговорить, а не в очередной раз переписываться. В какой-то момент ты понимаешь, чтобы сохранить эти ниточки, нужно с каждым выстраивать свой ритм и настрой — с кем-то зум-завтрак, с кем-то редкие, но большие и обстоятельные письма-сообщения в телеграме, а кому-то отправленная подписанная от руки открытка. Самое важное — не забывать спрашивать как дела. В суете переездов часто кажется, что время бежит незаметно, и вы болтали вот только позавчера, а на деле оказывается, что прошло уже пару недель. Это может задевать и обижать. Еще мне кажется важным не забывать показывать, что ты скучаешь — например, доставку цветов можно заказать в любом городе из любой точки мира.

Настя Лобачева

Редактор журнала Объединения

В моей жизни было несколько переездов: в 18 лет я уехала из Хабаровска в Питер, а теперь вот после 8 лет жизни в Питере — в Тбилиси. И каждый раз были дилеммы, как сохранять эти связи. Интересно, что, например, с моей лучшей подругой детства мы смогли сохранить эту связь со времен моего отъезда из Хабаровска. Пусть не каждый день, но мы обмениваемся просто мемами, делимся новостями и созваниваемся по видеосвязи. Но, например, с другой моей лучшей подругой получалось сохранять связь и возобновлять общение только, если мы оказывались в одном городе: и тогда разговоры до утра и рассказы обо всем, что произошло за длительный период нашего молчания. Как сейчас держать с ней связь — я не знаю. Она — в Хабаровске, а я вообще в Тбилиси.
В случае с переездом, который произошел у меня полгода назад, я ощущаю, что некоторые связи начинают уже ослабевать. Хотя, например, с одной подругой мы установили ритуал — созваниваться каждый четверг на зум-завтрак, с другими — тоже перенеслись в зумы или в голосовые телеграма. Это поддерживает и моих друзей, и меня.

Саша Жиленко

PR и коммуникации Объединения

Долго практикую дружеские отношения на расстоянии. Многие мои друзья разъехались еще давно, хорошо что мы проживаем это в эпоху интернета — кружочки в телеграме, письма, сообщения помогают держать связь. Спасибо местным доставкам за то, что всегда можно отправить цветочек или подарок, напомнить о себе, о том что ты рядом и думаешь о друге, даже если вы далеко друг от друга.

Есть такая история: моя близкая подруга переехала несколько лет назад и нас разделила разница в 7 часов, а потом в 10. Мы почти не созваниваемся, но постоянно переписываемся и записываем друг другу мини-подкасты. Это аудио минут на 20. Я не люблю аудиосообщения, но ее готова слушать бесконечно. Почему-то у нас это работает. Когда-нибудь выпустим мемуары в формате аудио-книги.

На моем опыте расстояние только укрепляет связь, если она действительно есть.

Ира Нетбай

Коммуникация с художниками и покупателями

В моей жизни был один крупный переезд — из Хабаровска в Москву, когда мне было семнадцать. Тогда все мои близкие друзья тоже переехали, и изощряться особо не приходилось. Но моя самая близкая на тот момент подруга переехала в Питер, не так далеко от меня, как может казаться, но все же на расстоянии. Сначала казалось, что нас разорвали, и между нами извечная пропасть, но со временем мы нашли способы сохранять связь. Мы созваниваемся, пусть не так часто, но изредка, и говорим по три часа, ездим друг к другу в гости, и, приезжая, гостим друг у друга неделями или месяцами, восполняя нехватку. И каждый раз во время встречи, будь то часовой утренний кофе или вечерний коктейль, я все отчетливее понимаю, что степень первоначальной близости сильнее расстояния. Даже если не общаться долгое время, даже если забывать созвониться — встречаясь, это тепло и этот трепет пронизывают меня, как будто расстояние даже прибавляет ценность этой связи.

Аня Емельянова

Проходит стажировку в Объединении

С отношениями на расстоянии в привычном понимании я не сталкивалась, но впервые свое отдаление от близких я почувствовала, когда вышла замуж и переехала от родителей. Было очень радостно от осознания начала новой жизни и при этом ужасно одиноко. Меня спасали ежедневные созвоны с родителями, братом и бабушками по поводу и без, каждая утренняя прогулка сопровождалась звонком маме. Так у меня создавалось ощущение, что все осталось как и прежде и мои близкие со мной.
Сейчас, когда родители остались в моей памяти, я начинаю понимать, что такое «настоящие расстояния».
Но несмотря на это, я верю, что настоящей любви никакие километры не страшны.

Виктория Ашихмина

Гештальт-терапевт, психотерапевт сервиса «Ясно»

Успех отношений на расстоянии больше всего зависит от двух факторов: от типа привязанности каждого человека в паре и от того, как эта пара сложилась изначально.

Привязанность — это и процесс установления эмоциональной связи, и стиль отношений. Тип привязанности складывается в раннем детстве в отношениях с родителями и влияет на все наши последующие личные отношения. Способность переносить разлуку зависит от того, как часто или редко родители оставляли нас в одиночестве, уезжали ли на долгий срок, передав нас на опеку другим родственникам, поясняли ли, куда и на какое время уходят. Стабильно присутствующие родители помогают детям формировать надежную привязанность, непредсказуемые и слишком занятые — тревожно-амбивалентную, эмоционально не вовлеченные в контакт с детьми — избегающую, а проблемные или отсутствующие вовсе — дезорганизованную.

Люди с надежной привязанностью переживают разлуку спокойно, так как в их опыте любимый человек предсказуемый, остающийся на связи, верный и всегда держащий слово. Они знают, что воссоединение обязательно произойдет и причин для ревности и недоверия нет. И сами остаются в отношениях устойчивыми, надежными и терпеливыми. Таким людям легче поддерживать связь на расстоянии, строить совместные планы, а затем сближаться и достигать поставленных совместно целей (переезд, брак и т.д.)

Люди с тревожно-амбивалентным типом привязанности переносят вынужденное расставание с любимыми тяжелее. Им свойственны тревога, ревность, сомнения, тоска и чрезмерная потребность во внимании партнера. Партнер может казаться им холодным и отстраненным, если не отвечает на сообщения так быстро и подробно, как хотелось бы (даже если известно, что партнер очень занят, например, на работе). Именно таким людям отношения на расстоянии помогают сохранять совместные ритуалы, частое общение онлайн, общие планы с конкретными целями и датами.

Избегающий тип привязанности чаще всего наблюдается у людей, которые выбирают виртуальные отношения или отношения на расстоянии, когда с партнером можно не встречаться вовсе или делать это крайне редко. Дистанция для них комфортна и безопасна. Эти люди избегают близости с другим человеком, предпочитая не вкладываться в отношения, которые могут доставлять не только радость, но и разочарование. Пары, в которых больше страдания, чем удовлетворения, складываются из отстраненных людей с избегающей привязанностью и из вспыхивающих людей с тревожно-амбивалентной. Один партнер будет постоянно дистанцироваться, а другой — преследовать его.

Люди с дезорганизованным типом привязанности, скорее всего, вообще не выберут для себя отношения на расстоянии или будут пропадать из них без объяснений и извинений. Стабильность присутствия — это не для них, тем более онлайн.

Что касается того, как возникновение пары влияет на возможный сценарий развития отношений на расстоянии, то можно отметить следующее. В каком-то смысле все мы начинаем отношения на расстоянии. Мы знакомимся онлайн, переписываемся и созваниваемся, прежде чем встретиться вживую. Или же мы знакомимся вживую, но живем в разных местах и пересекаемся на нейтральной территории. Этот опыт помогает нам предположить, как мы будем чувствовать себя в разлуке. Разница в том, что люди, знакомые лично, воспринимают партнера более реалистично и объемно. У людей в виртуальных отношениях больше идеализации или демонизации партнера. Поэтому главная сложность отношений на расстоянии — это воссоединение партнеров и встреча с реальностью.

Общее в обоих сценариях — это важность регулярной и честной коммуникации, обмен не только информацией, но и эмоциями. В отношениях на расстоянии важно сохранять вовлеченность в жизнь партнера, любознательность, теплое и уважительное отношение. Но не менее важно заботиться о себе и о качестве своей автономной жизни. Отношения на расстоянии не должны мешать ее естественному ходу. Не нужно каждые пять минут проверять сообщения на смартфоне, замирать в ожидании звонка и отказываться от времяпровождения с другими людьми. Чтобы не чувствовать себя одинокими, нам нужно искать, что делает нас живыми и увлеченными, и не бояться заниматься этим, а потом делиться впечатлениями с партнером.

ПОЛЕЗНЫЕ МАТЕРИАЛЫ

Автор: Виктория Ашихмина

Работы: Дмитрий Жуков

11 October, 2022